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第28节：第七章◎分别(2)
倒是那些夜晚让我们终生难忘。
我们不是在城外的庙里就是在客人稀少的小店里过夜。李郎中给的银子虽然不少，但佑生不愿去人多的地方。也是，让人背来背去的，引人注目。
自从那小镇的一夜后，每晚佑生都把手环在我的身前。他的手从不乱动，平静而安全。倒是我在给他上药的时候，经常感到他的害羞，于是更加喜欢稍稍调戏于他，甚至上下其手，乱摸一通。他总低了头，不加言语。
我入睡前都倚靠着他和他聊天。实际上大部分时候是我在夸夸其谈，他在默默听着。在这没有电灯的黑暗里，我远离我熟悉的世界，可那个世界的无数往事，尤其是我在大学时的种种，纷纭而至，充斥着我每夜的话题。
我讲起在读大学时，夜深人不静。黑暗的宿舍，就像此时一样，人人躺在床上开卧谈会。非要等到晚饭都消化得差不多了，大家也都刷了牙，就开始轮流讲述各种美食佳肴。一人讲一个菜，谁也不想被落下（是，只被人残害吗，也得去残害别人）。想我们这些四体不勤五谷不分的家务事废物点心，谁在家中曾煎过一个没糊的荷包蛋？（我直到三个月前才在一个偶然的机会知道煎荷包蛋最好盖会儿锅盖！难怪我的荷包蛋都一边纯黑一边纯生。）此时间，却一个个口若悬河，细细道出怎么做出种种菜肴。其自信和口才完全可以让真正的厨艺大师自愧不如，怀疑自己几十年都是干什么吃的。虽然全是艺术创造，但要讲究绝对的真实性。从备料到调味，务要细致可信。讲起烹调过程，定要引人入胜。最考验人的是最终的成品，舌灿金莲，铁树开花，描绘要达到高嘲，将色香味尽述周详。夺得上筹者是那忍着五内俱断的饥饿煎熬，讲得别人个个倒吸冷气，口水长流，满地爬着找吃的。自虐和他虐完美的结合！
曾有位舍友，黑暗之中，忍无可忍这样的虐待，终于愤而起身，捶床大怒道："人为什么要吃饭？为什么要吃饭哪？"到末了，几乎声泪俱下，感人肺腑，众同嗟然大叹！当然除了那个始作俑者（鄙人），正缩在暗中角落，窃笑不已。
还有一次，一位舍友突然翻下床来，颤抖着双手，开了抽屉，遍寻食物不果，只好冲了包板蓝根，大概因为里面含糖。从此我们有了"饿得吃药"这一表达方式。
明明知道是凭空捏造，还有时不自觉地相信。一位室友曾描述过她的蛋花浓汤，说最后打入鸡蛋后，蛋液在汤中凝而不散，缓缓展开，像一大蓬海蜇在水中飘摇。我试过多次，均未果。后来去请教一位大厨，如何能把蛋液打入汤中，令之成为海蜇状。他真诚地告诉我，别管蛋液啦，直接放个大海蜇皮进去就行了。
……
暗夜里，佑生的笑声，柔和如缕缕轻烟，邀请着我的声音如过廊清风，与他的笑声回旋往复，纠缠不已。我合着眼睛，在往事的画面和他的询问之间，用我的声音搭起桥梁，合并起两个世界。
他从不讲他的以往。自从那次我问过他的妻妾之后，我也再不曾问过其他。我觉得，如果他想告诉我，我不必去问。况且，妻妾已经阻断了我对他的任何好奇。但李郎中说他腿伤有可能不治的预言好像把一切都变得无足轻重，我只想让他活一天就高兴一天。他总是在问我各种各样的问题，还往往在我刚告一段落时，就问些"后来呢"、"还有呢"、"然后呢"之类的话。那温和动人的口气像燃料一样助长起我的慷慨情怀，引得我重起谈兴，胡说八道。这不是人来疯是什么？
无论我讲得如何混乱繁杂，我有种感觉，他都能懂。这真是一种说不出的确定，没有什么能具体解释。他在我讲述的关键时刻，稍停顿的呼吸？在我讽刺挖苦中的一声轻笑？在我与他相触的身体上我感到的莫名的安全？有时我觉得他像一块海绵，可以无休止地吸收我躁动不安的能量，而我则在这种发泄后，能平静下我不愿去面对的初到异乡的恐惧和茫然。
我讲起--
五月夏初，淡粉色的芙蓉花，在路灯下，一朵朵无声飘落，散出那似有若无的芳香，宛如我们每刻流逝难再的时光。
那清晨湖畔，空气清凉，书声朗朗，水中天光，树间朝阳。
毕业在即，人心惶惶不可终日。我们在草坪上玩起小孩丢手帕的游戏，又跳又唱，"找啊找啊找朋友，找到一个好朋友……"恰逢一位教过我们的教授路过，认出我们后，仰头悲叹，几乎晕倒，大概觉得自己教出一群白痴。其实他绝对自作多情，根本和他没什么关系。
一群同学夜里翻墙出了校园，买了一只号称包熟的大西瓜回来，可打开一看，竟是生的大白瓜！实在不愿意再翻墙头出去和小贩计较，也不愿意扔了浪费，遂展开刀子剪子锤的手赛，赢者吃一块白西瓜。一轮之后，再入加级赛。一时间，人人争输，个个怕赢。还就有这么个倒霉蛋，一气赢得了冠军，吃了约半个大白瓜！吃罢躺在那里哭喊许久，余者皆庆幸不已：反正不是我。
一度流行的拱猪游戏，输的人一定要说"我是猪"。容易点儿的，就是开了宿舍的门，大喊一声"我是猪"就罢了。狠的话，一定要输的人去严肃地告诉一个陌生人，不能笑，否则重来。于是校园里经常看到，一人咬牙切齿地在前，一堆前仰后合的人在后不远处跟着。那前面的人走向一面善之人，怔怔地说："我是猪。"前后当场笑趴下一大片。
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第29节：第七章◎分别(3)
八月十五月明之夜，我们泛舟圆明园湖上。明月梢头，倒影水中。歌声笑语，此起彼伏。两船相错之间，水中鱼儿纷纷跳起，带着满身月光，如被我们歌声所惑而出。有一条竟跳入了我们的船中，当场被我们捕住，带回宿舍。用裁纸刀收拾了，放在脸盆里加水在私藏的电炉上煮开，放了从麦当劳拿回的一袋盐，鱼香满楼啊！不久门外就排上了大队，每人只能喝一勺。
全校有个通宵教室，有一夜，因为要复习的东西太多，我终于去待了一宿。困得我昏昏沉沉，没看几篇文字。清晨之时，我沮丧地离开，出门见天边淡淡的晨光。清风中，第一声鸟叫，然后万鸟齐鸣，无数欢叫。我不由得一声长叹，原来我来此不是为了学习，是为了此刻体会这蓬勃的生机。
一个春风沉醉的傍晚，我在一丛竹林旁忽有所悟，不由得驻足不往。明白这世间万物，种种不同。我不是别人，别人也不是我。我只是我自己，无人能代替。那是怎样一种狂喜，又是怎样一种惆怅--这天地之间，只有一个我！这是多么伟大！又是多么孤独！
……
我常在谈笑中入睡，浑然忘记我是在荒凉的庙中或是肮脏的小店炕上，忘记我以前在路旁流下的眼泪，忘记我现在对前途的忧虑。我依着一个温暖，听着一个呼吸，感到一只安全的手臂，觉得十分平静。
朦胧中有时会感到佑生轻轻地把额头贴在我的后颈，像一只蝴蝶，悄然落在花上，自然而然，毫无心机，却又充满宿命。
……
我们终于到了佑生说的小镇。他说不必进镇，只往镇边的一处小农庄去就是了。我赶着车，远远看到一片林子，旁边几处青砖灰瓦的房舍，倒也不显贫穷。
我将马车停在树林边，把佑生从树枝和草席中解脱出来，他长长地舒了口气。佑生让我去那房舍中找一位叫晋伯的老者（我让他说了三遍名字），他左眉上有一颗红痣，只对他说他五十岁时教的学生在这里等他就是了。
这是我们在一起以来，我头一次把他单独留在我看不见的地方。我临走之前，远远近近前前后后看了一遍有没有别人。因为在电影电视里，两人恨不得一天二十四小时都在一起，结果其中一人刚刚离开了五分钟，另一个人就被绑架、刺杀、死了、丢了、消失了、走了、被偷了……诸如此类了，所以我连车下边都看了，以防导演在那儿藏了个人。
我走到门前要求见晋伯，别人问时，我只含笑不语。一会儿一个老者出来，左眉上一颗红痣，一襟黑灰色长衫，头发已白，面容甚是冷漠。我凑上前去说出那句话，他看着我的神情就像是说我是个神经病。我一笑（毫无威力，因为满面尘土），"请随我来。"转身就走，好久听不到那老者的声音，方要回头，才感觉到他就在我身后。吓人！他走路竟毫无声音。
佑生坐在车上（好，没消失，导演输了），我离远一点儿就停下脚步。那老者一怔，迟疑不前。佑生的另一只眼睛虽然也能开个缝了，可总的来说还是面目全非的样子。佑生做了一个手势，老者好像抖了一下。他走过去，佑生示意他靠近。他俯身向前，佑生在他耳边说了什么，那老者如遭电击，一下子在车边双膝跪倒，手搭在佑生腿上，放声大哭。佑生扶了他一下，他起身马上就要抱起佑生。佑生摇摇头，在他耳边又说了几句。他哭着应答着，又摇头又点头。然后他起身往回走，经过我身边时看了我一眼，他满面泪痕。
我看向佑生，他也在看着我，大家都知道这是离别时刻了。他示意我走近些。我心里有些难过，走过去，在车旁停下。
他看着我说："云起，和我走吧。"
我摇摇头。
他轻声问："你真的不怕么？"
我竟笑出来，"我当然怕！我怕得要死哪。"我收起笑容，"可是我越怕就越得自己走，不然我就会一直怕到死了。我一定要找到我的路、我能干的事，找到我的位置才能安心。"
他低了头。我不想大家就这么悲悲切切的，就问他："《楚辞》中可有很合适的句子？"（我有时和他谈起这个世间有的《论语》《诗经》和《楚辞》，发现他比我这个中文系的人懂得更多。）
他也不抬头，只低低地说："悲莫悲兮生离别。"
我笑了，接道："乐莫乐兮新相知。你看屈原还是乐观的，把高兴事放在了后边。"
他抬头说："也不是生离别，只是新相知。"
我一拍手说："哈，佑生，你终于学会断章取义啦！"
他轻摇了下头说："云起，你想去哪里？"
我这回叹气了，"我也不知道。让马路路带着我吧。但应该是个有水的地方，我喜欢水上的月光。"
他又看着我说："把你那张小画像给我吧。"语气如此温和但又毫无商量的余地。我拿出钱包，给了他我的身份证，又打开背包，把药瓶和那袋巧克力豆都给了他。他想推辞又改变了主意，拿在了手里。
只听见一阵马蹄声，几匹马和一架马车来到林边。那些马儿匹匹精壮高大，那老者一马当先。我看去，他竟换了一套装束，头戴黑巾，只鬓边露出些白发，一身黑色劲装。他全副武装，背上背着宝剑，腰间佩刀，腕上环着袖箭，风吹起他的袍角，我见他小腿处也绑着匕首。余下的几个人，其中一个还只是个十几岁的少年人，都是个个武装到牙齿，如临大敌，面色凝重，神情悲愤，一副舍生忘死找人拼命的样子。
那老者先跳下马来，奔到车前跪下，其他人也纷纷下马，跪倒在地。佑生抬了一下手，那手势熟练而优雅。我一怔，如此陌生啊！那老者到车前把佑生抱起来，又泣不成声。
他把佑生抱入他们的马车，示意就要启程。佑生止住他，问了什么，他方才想起什么似的，从马车中拿出了一个小包袱，想走过来给我。佑生却伸手拿过了包袱，看向我。
我走过去，感觉怪怪的。佑生等我到了面前，反而垂下头，不看我，双手把包袱递了过来。我接过来，竟不知该说什么。他突然双手抓住了我的手臂，就像在废墟上一样，还是低着头，不说话。我从没有看过一个人的姿势可以表达出这么深的痛意，可周围的健仆骏马反而让我感到情形已是多么的不同。佑生已不再需要我的保护了，我感到有些惆怅，也有些疏远。我不由得说："一路上多有冒犯，请你不要见怪。"这就是生分了的话了。他浑身一震，收回手，更深地低了头，半天，沙哑地轻声说："我，何曾，怪过你。"
两个人都不说话。那些人已重新上马，马匹不安地来回踏着步。我终于开口："你动身吧，他们在等着你呢。"
佑生不抬头地说："一起动身。"
我转身走开，只听他轻叫了一声："云起。"
我回头。他又垂下头，说道："你，要好好的。"
我说："你放心吧。"走回了马车。我赶动了马车，佑生的车队也同时启动。他的一骑人马迅速加速，转眼绝尘而去，不见了踪影。佑生一直从马车里望着我，直到我看不见他了。
我一时落落寡欢，无精打采。马路路慢慢地走着，我觉得孤独又迷茫。打开佑生给我的包袱，见是几件衣服和一些银两，我把它们放入我的背包，对马路路说："路路啊，你随便走吧。"
太阳西下，我的影子投在地上，好长好长。
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第30节：第八章◎游荡(1)
第八章◎游荡
我真是垂头丧气了好久，在马车上觉得马不是在拉着我，而是在拉着一只丧家之犬。我不知道我到底该干什么，只想这么着走到天尽头。
天渐渐黑了，我到了一个镇边。要进镇时，天空只余下最后的微光。好像天空不愿意我忘了它的存在，这最后的光亮焕发出一种极为柔美的蓝色。虽只是很短的时间，仍让我为之神思恍惚，似乎想到了什么，仔细想想，又不知道是什么。我的脑袋是不是出问题了？
我赶车走在小镇的街道上，天突然黑了。只见家家户户窗中隐现灯火，炊烟处处，食物的香气似有如无。我听着父母呼喊孩子们回家吃饭的声音，看着一家家店铺纷纷关上门，只感到眼中发潮，心中凄凉。想到我来这个世间有六七天了，这还是头一次感到人在异乡的悲伤。一道屏障撤去，我孤单无援。
找到了一家小店，把马解了辕套，喂上，我拍着路路的脖子说："你说去哪儿咱就去哪儿，咱们兴亡的重担就落在你的肩上啦。"它哼着点点头。幸亏我还有路路，不然我磕死算了。
我根本毫无胃口，喝了点儿水就和衣倒在床上。过去几天，这时候一般是和佑生吃点儿东西，洗洗漱漱，然后我就往他身上抹药。我现在躺在那里，想起他静静地坐在床上的样子，遍体伤痕，任我在他身上左涂右抹，吹气哈气地逗他，却总低着头，从不言语。我突然感到心中一阵酸楚，好后悔当时怎么就没有紧紧抱他一下，洒两滴眼泪。
向后靠去，我身后空空荡荡。空气里已没有了那缕缕青烟，我的声音沉寂在井底。春末的花丛，蝴蝶飞舞，花朵随风飘落，不知所终。
我好久无法入睡，努力去追想我往日快乐的时光，却总引来无数惆怅。是的，我想念他，这几乎让我发狂。我没怎么去想念我相处了三年的男朋友，倒如此想念这个一起待了不到一个星期的人，我有病啊我！
为什么哪？我猛问自己。我一直是在照顾他呀，什么时候他在我心中变得如此重要。这是谁照顾谁？
一位著名的美国侦探家（Raymond Thornton Chandler），娶了一位比他大十八岁的妻子。那位女子有严重的忧郁症，无法工作，天天睡觉，总躺在床上看书，还老想自杀。这位作者买了一辆野营车，驾着他这位神经病（这回是真的）老婆走遍乡野，让她开心。他找不到合适的工作（是，谁想雇一个只工作一个月的人），只有以写作为生。多年以后，他的老婆以八十四岁高龄去世，他几乎发疯，也得了忧郁症，酗酒无度，自杀未遂，完全丧失了生活的目的，再也不能写作和担任那些作协要职。在他的妻子去世五年后，他也离世。遗嘱指明一定要把他葬在他妻子身边，可因为种种法律和债务纠缠，他的遗愿竟然没有实现。我一直弄不清他这是爱情、是恋母，还是习惯？我对佑生是不是也有了这种依赖？
可现在我也不想弄清楚了，我姑且把这种感觉暂且定为习惯。我不想再谈什么爱之类的，我得赶快找到我的生活途径才成，否则弄不好我就沦为乞丐了。还没等别人来投奔我呢，我先去投奔别人去了，白活了呀！
我渐渐睡去，有谁在叫我？不知道。
我睡了很久，起得很迟，差点儿过了未时（下午三点）。这是我来这里的第一个懒觉。好香啊！世界上最香的不是食物，是懒觉。世界上最甜的不是糖，而是水。我准备把这种经典话语都记录下来，使之流传于世！（四歪：如此无耻，咱们班没这人了。）
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第31节：第八章◎游荡(2)
看看也走不到哪儿去了，我一个人吃饱全家不饿之后，就遛达到镇上，体察民风，看看有没有我想干的事。
我来这里后，几乎吃不了馒头之外的任何食品，真是无法下咽哪--肉全都嚼不动，青菜黑而无味。这也不完全是厨子的过错。这里没什么调料，只有盐，连花椒都少见，怎么做得出好吃的？还好馒头都是黑馒头，麦麸里有多种维生素，我一时也不会营养不良。
可要让我改变现状，那就算了，至少我做不到。虽然我曾夸夸其谈过各种美食，但实际上连个西红柿都炒不好（西红柿用炒吗），别想开什么饭馆了。早知道，咱就别干那过目不忘的把戏，老老实实在家里学学做菜，到这里也有个谋生的手段。难怪别人都说B大学中文系的女生难养活。是啊，除非有三个以上的保姆，谁想娶只有在黑暗里用幻想做出菜来，可现实中只吃不干的老婆？一般家庭养不起这样的家务笨蛋哪。
又看看，绣庄布店，完了，我也干不了。首先，僵硬的手指只会玩牌
船说