任阿姨告诉我，虽然我的戏份已经没了（除非聋哑恶僧被变成僵尸复活），但是靠着“相关人员出入证”还是可以到片场来参观。她嘱咐我努力锻炼英语会话，那样说不定可以推荐更重要的角sè给我。
这……满满地是要给我安排前程出路啊！担心我以后变成不干活在家打老婆的闲汉吗？
好意我心领了，不过还是算了，一方面是我对自己的英语能力完全绝望，一方面是美国人投资的剧组，明明拍的是近东方背景，东方人却只能在里面演不起眼的小角sè或者反面人物，伤害了我崇高的爱国心，让我非常不满。
如果我再继续接手什么角sè的话，不光会被艾米踢（这没什么），可能还要被凯尔踢呢！（这我可受不了）
无意再谋取角sè的我，跑去上了一趟洗手间，又路过了第一次见到苏巧的那片竹林。
此时大家都在片场上忙碌，四外无人，这里出奇的安静。我受到大自然的感召，随意徜徉在这片绿海之中，却看见一个熟悉的背影伏在假山边抽泣。
瘦弱的肩膀，黑黑的长辫子，穿着便服的苏巧不知为了什么事很伤心。
她手腕上的手机屏幕还亮着，似乎是刚刚和某人通话结束。
是被对方骂了吗？是不理解她的家人，还是哪个坏脾气的朋友呢？
虽然不知道该怎么安慰她，我还是走了过去，听见脚步声的苏巧止住了哭泣。
看见是我，她揉了揉红红的眼睛，低声说：“对不起。”
诶？你有什么可向我道歉的啊！反倒是我偷看你哭鼻子不太礼貌吧！
“因、因为被叶先生看见我这幅样子，我很羞愧……”
跟之前相比，苏巧跟我说话的时候好像更拘谨了。
这么一个大我三岁，却口口声声叫我“叶先生”的女孩，让我觉得十分不习惯，于是我提议道：
“你不要再叫我叶先生了，以前的事都过去了，你一直对我这么感恩戴德，我会折寿的！”
苏巧眨着迷惑的眼睛，“那，我该叫您什么？”
“把‘您’也给我去了吧！不必对我用敬语。”
我又半开玩笑地说：“那些上门推销保险的人倒是天天用敬语，到头来还不是想坑你害你！”
仿佛被人说中心事似的，苏巧的嘴唇抽动了一下，一丝惊慌流过她的眼眸。
我继续说：“你大我三岁，你就叫我小叶吧，这样才正常。”
苏巧低低重复了一遍：“小叶……”
“嗯，”我点点头，“至于我就叫你巧姐怎么样？”
苏巧连忙推辞：“这、这不好！您……不，你还是直接叫我苏巧吧，我没资格当人的姐姐……”
不论如何，总算把大部分称呼改正过来的我，和苏巧一起坐在假山上，和她谈起为什么要哭鼻子。
“如果是艾米欺负了你……”
“不，不是她，”苏巧打断了我的话，稍候又立即改口说：“没有！没有任何人欺负我！我的角sè还有很多戏份，生活也完全没有问题！我……我很感激……”
我又和苏巧谈了一会，但是最终也没搞明白她在为了什么而烦恼。
在我将要离开的时候，她从后面把我叫住，却嗫嚅了好一会才说：
“小叶，我……是不是一个很坏的女人？”
“诶？何出此言啊？”
“不是吗？我不听父母的话，离家出走想要当什么演员，为了得到角sè，还去……还去找你潜规则……”
“算了算了，谁都有一时糊涂的时候。”我劝道，“现在事情不是往好的方向发展了吗？”
苏巧把长辫子拉到身前，两只手交替梳理着，目光望着远处的湖水。
“现在我有时候会想，如果你那天晚上没有拒绝我，说不定反而是好事。”
我沉默半晌，“怎么可能？”
苏巧略微抬起头，我看到一个忧伤的笑容一闪而过。
“如果那样啊……我就会恨你，我就不会像现在这样犹豫不决，难以取舍了……”
我实在搞不明白苏巧想对我说什么，只觉得气氛越来越古怪了，结合昨天她在自助餐会上的反常举动，我暗叫不好。
什么叫被我潜规则了反而是好事啊！什么恨啊爱的，她不是真的喜欢上我了吧！危机！大危机啊！我必须赶快逃跑，这种气氛再持续下去，说不定她就要表白了！
于是我借口自己腹泻，再不去厕所就要拉裤兜子了，然后飞也似地逃出了竹林。
看到我转身逃开，苏巧露出了释然而又绝望的表情，即便过了很久，那个瞬间都深深刻印在我的脑海里。
。所以说年轻人不要随便学人谈恋爱嘛！
吃完午饭我就打算回家，结果却收到了班长的短信，跟小芹充满颜文字的短信不同，班长的短信全部由汉字组成，摒弃轻浮的表情符号，而且一个错字也没有。
“星期五的事情不准对任何人说，不然请和我永远保持100米以上的距离。”
100米？100米不是普通猎枪的有效shè程吗！真的打算对我处刑啊！如果我把打你屁股那件事情说出去，你不惜要杀了我来血洗这奇耻大辱吗！
幸亏你不知道你昏过去后，我又非常无耻地摸了你大腿，还握着你两只脚，差点把你给强推了……如果班长知道这件事的话，我早已活不到现在了吧！
稍候又是舒哲的短信，他先是打了一串表示yin险的表情符号，然后得意地宣布：
“以后我再也不会被你要挟了，请准备500元钱，周一交给我。”
卧槽！你反了啊你！你这个穿草莓内裤在学校上课的人，竟敢跟我用这种口气说话！如果你不是吃错药了就是脑袋让门给夹了吧！
我火冒三丈地打回去，但是显示呼叫号码不在服务区内，不知道舒哲在什么地方鬼混。
正在犹豫接下来做什么的我，意外地撞见了满面红光的曹导演。
276内裤居然这么值钱
我看见chun风得意的曹导演，忍不住上前问他遇见了什么开心事。
发现我在谢绝游客的摄制区内ziyou走动，曹导演颇为诧异，不过他本来就奉行“及时行乐，难得糊涂”的人生态度，也没多问，直接拍了拍我的肩膀，像是个赢了钱的赌徒一样说道：
“小叶子啊，都说塞翁失马，焉知非福，这次我被扫黄大队拘留，反而碰上了一桩好事啊！”
我很好奇，“难道曹导演您遇到了人生真爱？”
曹导演觑着眼睛，整张脸像一个营养过剩的西红柿似的。
“小叶子你真不像话，居然开你曹叔叔的玩笑！我是你爸爸的铁哥们，怎么说也是你的长辈吧！”
“哼哼，不过我肚子大肚量也大，不和你计较。另外，请一定要记住：我的真爱是十岁以下的小萝莉……穿过没洗的内裤！”
你妹啊！还想我尊敬你？恬不知耻地说出这种几乎触犯法律的事情，你有一点长辈的样子吗！我对你用敬语就不错了！
曹导演又继续说道：
“我被扫黄大队拘留期间，认识了一个狱友！你猜怎么的？他正好看过我拍的微电影《血战金陵》第一集，本身又是个暴发户，对影视这一行很感兴趣。我们俩一拍即合，由他做赞助商，跟我合作拍小成本电影啊！我已经得到了先期投资200万元啊！足够拍完《血战金陵》剩下的9集啊！
我一脸黑线，虽然没见过这位暴发户赞助商，但是他既然因为叫鸡被抓，在拘留所里和曹导演结成了深厚的阶级友谊（叫鸡阶级），想必也是一个思想不健康的大叔，估计用不了多久，必定也会加入hhh同好会。
“不过哩……”曹导演挠挠头皮，“这位赞助商是经营高档手表的，要求我在微电影中给他植入广告……虽然我聪明绝顶，但到底还是有点麻烦……”
诶？就好像是男主人公拿起饭桌上的可乐，喝一口然后说“味道好极了”的那种植入广告吗？之后还要给可乐罐一个镜头特写？
乍一看好像无伤大雅，可是曹导演你的微电影是古装片诶！你要让金陵恶少戴着一款劳力士尊贵水晶表，再运起血煞修罗功，把自己的师傅撕成两半吗！会不会有观众被误导，觉得自己戴了劳力士也会有这种功力啊！
曹导演脸上露出惋惜的表情。
“我原以为让金陵恶少戴块手表不妨事的，你看当年马景涛版的《倚天屠龙记》，光明左使杨逍不是也戴了块手表吗？反正我这是免费放送的网络微电影，如果网友们发现了穿帮镜头，热议起来，反而能达到更好的宣传效果！”
“只可惜，吴升那家伙说戴上手表没法入戏，导致《血战金陵》第二集迟迟不能开拍啊！”
吴升？喔，是那个饰演金陵恶少的演员吧？是曹导演在戏剧学院千挑万选发现的至宝，跟我的面目有七、八分相像。不过听说他的忧郁症相当严重，同学们都叫他“忧郁哥”。
曹导演揪着特地留出来的一小撮山羊胡。
“吴升这家伙啊，父亲是外交官，母亲是钢琴家，一点都不缺钱，所以就算我把报酬提高他也不愿意戴手表啊！据说他之所以会报考戏剧学院，是因为忧郁症严重到了要上吊的程度，只有扮演别人的时候才能短暂得到一点点乐趣。所以啊，他把拍电影当成艺术来做，一点都不肯变通啊！我怎么这么倒霉，好不容易等到了投资，主演之一却不肯配合啊！”
不怪吴升吧！是你非要在古装戏里插入劳力士的广告，是你没有节cāo吧！
曹导演忽然眼睛一亮，看到了我一贯戴在左碗上的地摊表。
“诶？小叶子，你似乎挺喜欢戴手表的啊！不如我送给你一块劳力士，你戴着它，在微电影里给金陵恶少演几个替身镜头，不用拍到脸，主要拍表就行！而且你们长得那么像，就算拍到脸也不会穿帮啊！”
住口啊！你让金陵恶少戴上劳力士的那一刻，就已经穿帮了吧！如果是像成龙大哥早年那样当武打替身，我还可能考虑一下。谁会给你做广告替身啊！
无论曹导演怎么劝我，我就是不同意，这时候他发现了我胸前挂着的相关人员出入证，上面用中英文分别标着《魔鼎传奇》剧组的字样。
曹导演如遭雷击，张大嘴半天说不出话来，之后才结结巴巴地问我这出入证哪来的。
于是，我把自己认识担任武指的任阿姨，yin差阳错地在剧集里演了个角sè，这些事情都跟曹导演说了一遍。
当然，没怎么提小芹的事情，更没说我和艾米不同寻常的关系。
我以为曹导演会向我讨教美国人拍片的先进经验，哪想到他一开口就问：
“演女主角的艾蜜儿小姐，你有见过吗？”
“有啊！”我云淡风轻地答道，“我的角sè还被她踢了五、六次呢！”
曹导演深受打击，扑通一声跪下了，双手紧抓着从水泥缝里长出来的野草。
“该死！太狡猾了！我也想被艾蜜儿小姐用脚踢啊！！”
尼玛原来在纠结这种事情吗！赶快停止对我妹妹的意‘yin啊！
垂头丧气的曹导演从地上爬起来的时候，他把自己的钱包递给我看。
我看到一般人会放置女朋友照片的透明夹层里，放了一张艾米在舞台上唱歌的全身照。
灯光绚烂，衣袂飞舞，身后的装饰系带如同彩蝶的翅膀，华丽的风格不由得让人想起美少女战士。
让我这个哥哥感到尴尬的是：照片里艾米的裙子好短，缀着亮片的半透明白纱公主裙，让两腿之间的小内裤若隐若现，对恋童癖有巨大的诱惑力。
特么的服装设计师是谁啊！我要杀了他啊！艾米穿着这么短的裙子在台上唱歌，前排座位的票价一定很贵吧！但是可想而知一定被抢购一空了吧！
“什么粉丝啊，根本是一堆萝莉控嘛！”我评价道，“艾米跟我说过，她觉得你们这些粉丝蠢得像猪一样啊！”
听我这么说，刚刚爬起来的曹导演突然又跪下了，而且这次是冲着我的方向。
“小叶子！救苦救难的小叶子！普度众生的小叶子！原来……你已经和艾蜜儿小姐亲密到能说知心话的程度了吗？还叫她的昵称？”
“帮帮曹叔叔吧！我对你有一个一生一世的请求！你要是不答应我的请求！我就不起来！”
卧槽，这语气怎么跟小芹向我告白的时候有点相似啊！我鸡皮疙瘩都要掉地下了！
不过毕竟是我的长辈，我哭笑不得地弯下腰去扶曹导演。
“曹导演，您……您为何行此大礼？快起来！被人看见可怎么得了……”
还别说，曹导演真够胖的，他使劲坠着身子，一时间我还真没办法把他拉起来。
“小叶子，你……你别扶我！先听我的请求！我的请求是。帮我弄一条艾蜜儿小姐穿过的内裤啊！如果是没洗过的就更好了！我出一万……不，一万五来买这条内裤啊！”
我……我xx你个oo啊！一条萝莉内裤就值一万五，比我演聋哑恶僧的酬劳多好几倍，这是从赞助商的投资里拿出来的钱吧？你这是相当于公款私用啊！你对得起一块叫鸡的暴发户先生吗？你对得起电影事业吗？
于是我一撒手，曹导演又跪回地上了，膝盖触地那一瞬间疼得他呲牙咧嘴。
但是他仍然抱住我的大腿不让我离开，说话也带着哭腔。
“小叶子，小叶子！看在我和你爸爸是老朋友的份上……看在我儿子跟你关系不错，就帮曹叔叔一把吧！”
我气不打一处来，“曹导演，您不是说只喜欢10岁以下的小萝莉内裤吗？艾米已经12岁了！”
曹导演脸上掠过认真思考的神情，“艾蜜儿小姐的话，12岁也不要紧！依我看，就算她到了16岁也仍然在保质期以内！”
你妹妹才16岁就到保质期了呢！在一般人眼里，16岁才开始成熟好不好！
“我不能帮你做这种事情！”我严词拒绝道，“这种事情太下流了！我做不出来！”
曹导演的小黄眼珠反而更狂热了，“那么说，不是做不到，而是不想做啰？”
他狠狠咬了咬牙，“小叶子，只要你帮我弄到艾蜜儿小姐的一条内裤，我就给你两万元啊！！”
我心中一紧，想起来，我决定作为“断义酒”的仪式，预备还给艾淑乔的那笔款子，也正好是两万元。
虽然饰演聋哑恶僧得到了一些收入，但还没有全部到手，估计总共也不会超过六千元，我又不能用网店的利润去满足我的任xing，假如我拿到了曹导演这两万元……
直到影视城的保安巡逻过来，看见曹导演抱住我的大腿哭，而我手里拿着曹导演厚厚的钱包，立即认为我是抢劫犯，好悬没有用电棍来对付我。
好不容易解释清楚，并且从曹导演的纠缠中逃开，我的耳边仍然有一个恶魔般的声音在耳边重复：
“两万元，两万元，两万元……”
但是不行啊！我该怎么面对艾米，我该怎么面对世人？难道我直接跑到艾米面前托出真相，然后说：
“哥哥急需两万块钱，你把内裤脱下来吧！”
哪有这样的人渣哥哥啊！！
277死亡笔记
不知不觉走到艾米的豪华房车旁边，看见艾米正坐在凉伞下喝冰镇柠檬汁，没脱戏服，应该是场间休息。
没系项圈的奥巴马在附近撒欢地乱跑，那兴奋劲儿跟连任了总统似的，在它的乌黑脊背映衬下，显得艾米的一双小脚更加雪白了。
曹导演种植在我心中的，名为“两万块钱”的心魔，诱导我不自觉地把目光瞥向艾米的短裙下面。
绘有曲折铭文、颇具东方气质的别致短裙，其下方似乎有一个神秘的小宇宙，引得众多萝莉控抛头颅，洒热血，虽百死而不悔。
郑重声明：我不是萝莉控，我惦记妹妹的小内裤，只是为了钱而已。
怎么回事？明明是理由充足的辩解，为什么却显得我更猥琐了呢？
可是，把艾淑乔女儿的内裤卖出两万块钱，然后再把钱还给她，不是也挺有讽刺意味的吗？
如此矛盾的我，不由得在房车附近来回踱步，引得奥巴马也凑了过来，跟随着我的步子，跟我达成了很高的同步率。
艾米很快就发现了我的异样目光，她露出促狭的笑容，不但没有像其他害怕走光的女孩一样，并紧双腿，反而更放肆地张开了一个角度，挑衅般呼唤我说：
“哼哼哼，男仆的禽兽本xing终于露出来了！你想看吗？如果你跪着爬过来的话，本小姐就大发慈悲地给你看喔！”
同样的条件放到曹导演身上，他肯定会毫不犹豫地付诸行动吧！但是我不行啊！别说我是你哥哥，旁边还有彭透斯，以及004和005看着呢！
不，不对，我的目的只是钱，我应该对内裤穿在妹妹身上是什么样子，完全不感兴趣的！
休息时间很快结束，艾米被导演叫去上戏了，迈着骄傲的步伐跟我擦身而过的时候，艾米眼角眉梢露出毫不掩饰的优越感，仿佛对她****突然感兴趣的我，永远也逃不出她的五指山了。
“第一次跟你见面我就知道了，”艾米说，“你就是个死萝莉控，迟早有一天会拜倒在我脚下的！”
她又故作姿态地叹了口气，鞭策我说：
“加倍努力，像条忠心耿耿的狗一样跟着我吧！我对忠仆还是很大方的，会持续给你小恩小惠喔！”
“这下子，应该再也不用担心你被我妈妈收买了吧！”
谁是死萝莉控！我只想要你的内裤……不是！我只想把钱还给你妈妈啊！
星期ri就这么有惊无险地过去了，我从来没预料过这种场景：自己会满脑子想着妹妹的内裤，在床上辗转反侧。
很快就迎来了星期一，在升旗仪式上，我作为男体委，和熊瑶月一起整顿队列。
熊瑶月脸颊上贴着一张创可贴，嘴里叼着一片柳树叶子。
“穆中鸣，别佝偻着腰！”她喊道，“曹公公，你把肚子缩回去一点！你和前排的距离太大了！”
因为曾经摔倒并碰伤头部，小芹现在连升旗仪式也不用参加了。此时的她，一定在教室里快乐地画她的抽象漫画吧？
平常会帮助熊瑶月整肃秩序的班长，今天只是安静地站在队伍尾端，目光幽怨地看着我。
话说班长的站姿有点古怪啊！好像大腿使不上力的样子……难道是被我打屁股的后遗症吗？
不但站姿不稳，连一直用作交通工具的自行车，今天也没有骑着上学啊！果然是因为屁股肿了，不能着力吗？那上课的时候怎么坐凳子啊！
她看着我的眼神，恨不得用高跟鞋把我活活踩死。
不，班长从没穿过高跟鞋的，但是我一回想起身穿短裙黑丝的她，就不免在她脚下再配上一双高跟鞋。这样一来，“xing感撩人套装”就全数凑齐了。
整顿完毕，返回队列的时候，熊瑶月紧跑两步追上来，咬着我的耳朵悄悄说：
“哈根达斯哈根达斯哈根达斯哈根达斯哈根达斯哈根达斯……”
知道了！不就是一个哈根达斯冰激凌吗！别离我的脸这么近！同学们都在用奇怪的眼神看我们啊！
我站在男生队尾，而班长站在女生队尾，男生比女生多，所以我随随便便就可以看见班长的背影。
嗯，是发动想象力的时候了，班长的校服裙里面，到底肿成什么样子了呢？
仿佛是感到了我目光的侵犯一样，班长很快就和前排的熊瑶月交换了位置。
由于升旗仪式的要求，不得不暂时换上校服裙的熊瑶月，不太雅观地挠了自己的屁股一下。
突然反应过来自己是女生的最后一排，她转过头，看到我，以及我前排的牛十力露出尴尬的表情，反而觉得有趣而笑了出来。
还真是不拘小节啊！而且我和牛十力这两个肌肉男哪里可笑了？你的笑点还真奇怪啊！
主席台上，作为学生代表，校花学姐又说了一大堆包装jing美，但没什么营养的场面话，大家鼓起掌来都半死不活的。
“真虚伪！”曹公公嘀咕道，“要是肯把裙子撩起来，大家的掌声一定能把主席台给震塌啊！”
有一个小眼睛男生问曹公公：“咱们要不要把校花学姐的素材也做进去啊！”
曹公公摇摇头，“先把初二（3）班的做完再说，多而不jing没有意义，还有，以后说这事找人少的地方！”
素材？到底是什么素材？搞得比裸‘照那一次还要神秘，不就是一些女生的普通半身照吗？（还有男生的）有什么值得意‘yin的啊！
轮到老校长发言了，老校长摸了摸自己头顶上那风中凌乱的两根毛，慢慢悠悠地对我们说：
“不要只顾学习，好好享受一下生活跟青chun嘛！全面发展才是值得提倡的！你们可能还记得，本校虽然师资力量不强，好多老师长得也不好看，但是却出过三个特别有名的演员，我想想啊……他们好像就是人们交口称赞的村霸刘黑狗、jiān商许未央、叛徒汪富贵……”
别说了啊！校长你赶快别说了啊！他们是其他学校用来嘲笑二十八中的“歪瓜裂枣三巨头”啊！幸亏我饰演聋哑恶僧化妆极重，不然二十八中的脸就被我丢到国外去了！
副校长气急败坏地抢过话筒，“你们别听老校长胡说！他逗你们玩呢！学生的本职就是学习，学习，再学习！你们不把学习成绩提上去，对得起牺牲的革命先烈吗！对得起你们的父母吗！”
嗯，可能有点对不起我爸还有董存瑞（好奇怪的组合），不过对于艾淑乔，我倒真不觉得欠她什么。
第一堂课是语文课，在上课之前，课代表忙着收作业，值ri生忙着擦黑板，大喇叭忙着吃零食，班长也闲不住地来回走动，帮忙这个帮忙那个的。
总觉得，班长很害怕坐到自己的椅子上似的。
啊，再仔细一看，班长的椅子上放了一个比平时厚三倍的椅垫啊！这不是上次舒哲被我打了以后，坐过的那个吗？居然把他们姐弟俩轮番打了一遍，我真是太丧尽天良了。
坐在我右边的小芹却哼着不成调的曲子，心情很不错的样子。
“你胃疼好了？”我问。
“嘻嘻……叶麟同学关心我，我好高兴o（≧o≦）o”
“虽然在家里躺了一天，但现在已经完全没问题了（￣︶￣）↗”
“呼呼＜（＠￣︶￣＠）＞，我状态好的，随时可以和叶麟同学结婚！！”
谁需要这种状态啊！你肢体语言太多了啊！如果这是本的话，读者怀疑我们用表情符号骗稿费还是其次，主要是颜文字会给盗版网站的手打员添麻烦啊！赶快给我向手打员道歉啊！你如果一直这样说话，他们就该恨死你了啊！！
小芹打开书包，自得其乐地翻了起来。
“（=￣w￣=）前些ri子我去买漫画用品的时候，在店里发现一个封皮很酷的笔记本，就顺便买了回来。”
我看见小芹把一本蛮厚重的笔记本放在桌上，黑sè的封皮上写着英文“deathnote”。这不是**吗？根据那部同名动画的设定，只要在上面写上名字，就能让对方在40秒后死于心脏麻痹啊！
小芹天真无邪地说：“我看到这本黑sè的笔记，马上就想起班长又黑又长的头发，觉得风格很适合她喔！”
“（￣︿￣）仔细一想，自从我转学过来以后，受了班长不少照顾，而且听说她还有写ri记的习惯，所以我打算把这本笔记送给班长啊！”
送给班长？你有那么好心吗？不会在笔记的纸张上抹上了什么毒药吧？
小芹从文具盒里拿出一支钢笔，郑重其事地说：
“既然是班长的笔记，就应该把名字写上，以免丢掉啊！”
于是翻开笔记本，毫不犹豫地把“舒莎”两个字写在了内页。
然后转过头冲着右方，眼睛眨也不眨地盯住班长，好像在期待什么事情发生。
你妹啊！笔记主人的名字应该写在封面上，不是写在内页啊！你知道这是**对不对！你知道这是干什么用的对不对！
装成天然呆的样子，却恨不得班长立刻死掉吗！！
哪有你这样腹黑的女主角啊！
278先天性心脏病
小芹从漫画用品店买来的“**”当然是冒牌货，但是人的jing神力实在是一个很神秘的领域，谁知道“怨念”会不会真的对别人发挥作用呢？
所以，足足被小芹盯了40秒的班长，不小心在返回自己座位时扭到了脚，倒真吓了我一跳。
不过并不严重，与其说是**的效力，不如说是因为屁股肿痛，走路不顺当罢了。
小芹皱起幼细的眉毛，咕哝道：
“哼，店长说谎，根本就不灵。”
你还想怎样啊！班长扭了脚你还不满意，你还真希望班长心脏麻痹啊！班长为了有朝一ri能成为刑jing，十分注重体育锻炼，她的心脏可是比一般人要健康得多呢！
一提到心脏的话题，小芹突然又忧郁起来，对我说：
“我看过一本很悲伤的漫画，因为女主人公有先天xing心脏病，男主人为了救她，故意吃了过敏药物而死，把心脏留给自己的爱人啊！”
切，有什么可感动的？不少韩剧也走这个套路，两个人里面不死一个就不算谈恋爱啊！
别看两个人平时好好的，只要一谈恋爱，绝症、车祸就会接踵而来啊！看来谈恋爱真是高危行为啊！不谈恋爱就不会死，你们为什么就不明白呢！
小芹仍然沉浸在那部爱情悲剧当中，她眨着长长的睫毛，以混杂了万千愁绪的目光望着我。
“叶麟同学如果突然得了先天xing心脏病，我一定会把自己的心脏捐给你的！”
等等，先别感动啊！我要怎么“突然”患上“先天xing”心脏病啊！
“嘻嘻……到时候我的心就跳动在叶麟同学的胸膛里了，反正我的心里只装着叶麟同学，那里才是它应当的归宿啊！”
完全没发现逻辑错误的小芹，继续微笑着说道。
“只不过……到时候和我的心说说话好不好？它最喜欢听叶麟同学的声音了，听到叶麟同学的鼓励，它一定会跳得更欢快的……”
欢快你妹啊！别煽情了！我要听哭了！就算我真的需要心脏移植，也不会?船说