无故失踪好几天，但是我现在知道他失踪的原因——如果他这会儿再失踪，那他就是回国去我叔那里进行一些没有必要的谈判。
我无数次想到死，可是又无数次想到若是有一天我哥回来看我却找不到人，那该怎么办？
他要是真的变成鬼就好了，来吓一吓我或是要我的命。无论是蚕食我的血肉还是占据我的躯体，我都会心甘情愿跟他走。
人总要有一点时间整理自己的回忆碎片，不知道别人是否需要，但我是需要的。
我需要好好整理，然后随机撷取一片，在某个晚上哄自己入睡。
等我把那些支离破碎的回忆整理完放进盒子里，再又打开的时候一看的时候，我发现其实自己也去过了很多地方。
我把那些地方都画了下来，然后附上文字。
我哥有一件淡蓝色的衬衣，我找到它的时候上面有一粒扣子不见了。我摸着那细腻的布料，想象我哥穿上它的样子。
那不是它的错，它也不知道，它的主人会在以后的日子里让它孤独地当一件旧料子。
记得18岁的时候，我哥给我买了一个小蛋糕。
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吹灭蜡烛的那一瞬间，他问我许了什么愿望，可我其实没有什么愿望，我的愿望已经实现了，就是跟我哥在一起，我那时根本不担心以后的事情。
我哥说等以后老了，就和我一起住到一个又有空调WIFI又山清水秀的好地方，我想了一下，觉得甚是美妙，问他能不能提早开始养老？
我哥说好，那他会努力赚钱，把养老的钱都赚到手，然后再跟我一起快快乐乐做神仙。
我说好。
我们的房子有一个很高的天台，我从来没去过，因为那地方很危险，我哥和我说过，不要轻易去触碰危险的地方。
但是我偶尔会忍不住。
第80章 想你
我哥又失踪了。
这一次跟上次比起来有些许不同，我像个傻傻的浮游生物坐了很久，直到我反应过来我不是那样的低级生物，他都没有回来。
我时常会幻想我哥突然出现，抑或是我在做一些疯狂举动的时候他像那些电影里的天使一样降临。
我的手机总是有电话不停地打过来，但我不想接。
邻居有几次来串门，随口一提问我哥怎么不在，我没说什么，他们也不在意。只是次数多了我也会忍不住。有一次在那人问完后，我神游了一会儿后愣愣地告诉他：
“他死了。”
“什么？”
“我说，他死了，林远珩死了。”
我愣愣地说完，那种包裹着眼泪的情绪在我体内慢慢膨胀，然后撕破整个空白的躯壳。
那个人不知道是何时走的，当家里重新归于落寂，那漫长的空白离去后撕破沉寂的尖锐嗡鸣声响起，我的意识才回归清醒。我对着我不认识的空气无声地乱吼，那些灰扑扑的喘息淌进空气里，就好像和我哥在旧金山玩过的海浪一样翻滚。
混乱的灰尘让我看不清东西，但我好像又能看清一切。
哭累了，又昏睡过去。
有个晚上，家里停电了，我不小心从楼上摔了一跤。
滚下来，手肘擦破的磨碎血腥味呛得我流泪，顷刻头顶和地板都像是天旋地转了一样。
我感觉整个人被包裹在一团灰色的稻草絮里，无数细小的绒线条包围我。我能看见外面，但是却挣不脱。然后那种熟悉的恐慌越来越大，越来越大……就像之前看过的很多电影，无数放大的画面，辽阔，宽广，窒息。
惊恐发作了吗？
要不直接去死好了。
我真这么想，可是下一秒，就想起我哥。
尘嚣安静的混浊空气里，我想起我哥曾对我说的那些话，轻言细语，沉着坚定，像粉末一样飘到我的生命里，我好像能听到那种闷闷作响的声音。
站起来。
小屿。
我的心脏产生沉闷的痛觉，那一瞬，我莫名想起那年夏天，路灯下他笑着对我说：
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如果真的不小心摔倒了，就顺便做个俯卧撑。
那个关了灯的卧室，他在我耳边轻描淡写：
四年牢都没把你打倒，这个小病不算什么的。
还有那个我对他道歉的晚上，他摸着我的肩膀说：你是最好的。
你是最好的。
四年牢都没把你打倒，这个小病不算什么的。
站起来。
站起来，小屿。
如果真的不小心摔倒了，就顺便做个俯卧撑。
做一个俯卧撑。
林屿清，再做一个俯卧撑。
你是最好的。
最好的。
我颤抖地张开嘴发出沉重又断续的抽泣，冷空气像荆棘一样刺进我胸膛里。它们在我肺里横冲直撞，我的声音迸发后又消失，就好像过了一万年那么久，我终于擦干眼泪从黑暗中爬起来，却在地上摸到一个金属质地的硬硬的石头。
嶙峋的形状，熟悉的凸起。
是我的小鲸鱼耳钉。
我跌跌撞撞找到电源总阀，然后打开备用电源。
我有时候在心里怨恨我哥，到底是跟他缘分太短，为什么他一次都没来梦里找过我？
我开始听信那些神佛的话，去买了一些符纸招魂。后来又信了那些西洋的教士去教堂祈祷。可他没有出现过，好像偏是要应了那句封建社会的诗——上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。
我不信他会对我这样狠心，便一次又一次地重复那些乱七八糟的咒语和祷告，混在我乱七八糟的眼泪里。
从斯朗特回去的路上，我买了一个抹茶冰激凌，就像我和我哥曾在华盛顿买的那个一样，只是上面没有那些漂亮的巧克力碎。
我看到两个一起快乐玩耍的小朋友经过我身边，他们嬉笑的声音在冷冽的空气里像在对抗，然后跟那些寒冷的气流宣誓。
抬起头看到一轮漂亮的红日，就好像那些无数个与这样一天没有差别的日子。
那轮太阳在膨胀，让我想起我哥满满当当的衣柜，他习惯把衣服拿出来站在客厅里试衣服，然后对我说这件不错。
那日光有点像在时代广场的某一个秋日，我为我哥唱歌的那个傍晚，他在众人欢呼中像神祇一样笑着望我落泪。
他希望我那样，站在台上，站在那样光芒万丈的地方，做我想做的事情，没有顾忌，没有仇恨，没有遗憾，他想这样当我的观众。
我像被开了光一样突然明白这些事。
我站在原地没有动。
真美啊，这日光真美啊，像阿利斯的日头，和香港大街上的也很像。我想起我哥抱着我入睡的日子，还想起在拉斯维加斯看过的绝美舞台，曾经在某一座无人知晓的高山上，我说要和他永永远远在一起，那时的风那么坦荡，就好像会承诺那些话也